Laparoscopic dan Laparotomy - Ectopic Pregnancy

Salam korang... aku tengah mengantuk sebenarnya. Nauzubillah bangun2 pukul 7am dah. kelam kabut bangun mandi. dan Alhamdulillah, hari pertama duduk rumah sendiri, dalam proses mengemas lagi. penat jugak ngemas walaupun takdelah banyak sangat aku buat kerja. tapi kerja2 renyah kecil2 tu yang leceh lagi memenatkan.

entri kali ni nak bercerita prosedur yang aku jalankan untuk mengeluarkan janin di luar rahim tu. seperti yang telah aku cerita, aku admitted pada 18 Dis 2014. takkan lupa tarikh ni. pagi tu pergi pusat perbidanan untuk scan 7 minggu. bila dah mula scan, aku sendiri mencari macam biji kacang janin baby ni. betul, nampak kosong rahim. tapi aku berdoa ni pandangan orang bodoh medical macam aku. tapi... lepas doc cakap rahim nampak kosong, jantung ni rasa digenggam2. kandungan 7 minggu selalunya seperti ini (gambar google) :

Ayat doctor ketika tu, "Dalam rahim nampak kosong. Saya periksa dari bawah ye," masukkan scan yang melalui alat sulit perempuan tu. masih lagi kosong. "Takpe, kita buat UPT test lagi. Kalau masih positif berkemungkinan, kandungan luar rahim. Saya harap kandungan awak ni sudah gugur sebab tu nampak kosong. Kalau dah gugur, UPT akan negative". Nampak macam kasar kan cakap berharap dah gugur? yelah, kalau kandungan luar rahim is worse than gugur. kandungan tak dapat diselamatkan dan salah satu tiub kena buang.

Basically, ni lah gambaran kandungan aku hari tu. Sepatutnya kandungan menempel di rahim. tapi aku di tiub sebelah kiri.

Jadi, bila di masukkan ke HSA, aku difahamkan akan jalani laparoscopic procedure. iaitu akan dimasukkan 3 tiub untuk jalankan surgery. yang pertama ialah kamera dan lagi 2 ialah alatan untuk memotong dan mengambil kandungan berkenaan.

doctor cakap, misalan menggunakan kaedah ini tidak berjaya contohnya tidak jumpa kandungan atau sukar menembusi lapisan perut semua tu, mereka akan jalankan laparotomy. Laparotomy pulak macam czer. dia akan potong ni bahagian czer tu.

pada 20 Dis 2014 petang dalam pukul 6pm, aku ditolak masuk ke dewan bedah. doctor cakap, aku akan dibius seluruh badan sebab surgery tu memerlukan masuk angin dalam perut kembungkan jadi aku akan tidur sepanjang pembedahan. masa lahirkan Umar, aku takut sangat yang ubat bius tu tak jalan and aku akan rasa sakit ketika pembedahan dijalankan. paranoid kan. bila dicakap bius 1 badan, lagilah aku gabra. macam mana agaknya ya...

tapi aku kagum lah dengan bius ni, aku sedar2 je dah 11pm dan perut dah sakit. surgery dah selesai. kagum kagum! yang aku ingat, masuk dalam dewan bedah, disuruh berbaring. macam kelam2 kabut semua orang dan aku pun masih lagi panic tak hilang lagi. di masukkan ubat bius melalui drip IV di tangan. di pakaikan oksigen dipandu bernafas tarik.... lepas... tarik... lepas... tarik... hilang terus. huhu... sedar2 aku terus cari jam Nampak 11pm dan try untuk angkat tangan panggil orang2 sekeliling. bius masih kuat, susah gile nak angkat tangan dan bercakap. bukak mata lagilah...

bila dapat je perhatian nurse/ doctor (aku tak pasti), soalan pertama aku : "saya operate apa?" orang tu macam terkejut. setiap patient yang nak masuk pembedahan mestilah tahu pembedahan apa yang dijalankan. dia tanya balik, "puan tak diberitahu ke operation apa?" oh... berusaha gile aku nak bercakap, "masuk kamera atau potong?" rasa macam potong sebab sakit dah rasa tapi berdoa semoga kamera je. macam serik potong bersalin ada lagi... orang tu selak sikit kain aku, "Oh puan potong bawah ni..." lalok2 tu... "kenapa? kenapa?" then aku tidur balik kot...

aku sedar balik semula, bed aku ditolak keluar. Nampak muka suami, "Kenapa potong?" haha... drama sikit lah. sebab aku taknak dipotong. kalau potong laparotomy ni macam potong czer lah. kena puasa bersalin 2 tahun. yelah, kita ni makin berumur, dengan medical condition aku ni, aku harap rezeki aku ada lagi dan rezeki tu datang cepat... sampai kat wad je ada keluarga aku dan doctor yang bedah... "Kenapa potong?" mata bukak tutup bukak tutup. suami terangkan kot tapi aku dengar tak dengar. bius tak habis lagi. last2 yang aku dengar, "You tidur dulu. esok I terangkan..."



Pengalaman kali kedua masuk dewan bedah. New experience. Serik. taknak hadapi lagi. masa bedah lahirkan Umar perasaan bercampur baur. seronok pun ada sebab nak jumpa anak. tapi kali ni tahu bedah untuk kosong... takde anak. sedih.






p/s (i) : almost 1pm, dan wasted hours dari pukul 8am aku tak buat kerja menda. haha... kejap lagi lunch.

p/s (ii) : naik rehat nak tanda kerja budak sikit lah.

p/s (iii) : cuti sekolah. lapang.






15032015 ~ 12.46pm
meja aku ~ bilik guru subjek umum - ILPPG

Tiada Rezeki - Kehamilan Kali Kedua

Assalamualaikum kalian... semalam aku update summary pasal perjalanan hidup aku selama 3 bulan ni. so hari ni aku nak cerita sedikit in details pasal pregnancy kedua aku. tapi Allah lebih mengetahui rancangan yang telah diaturkan untuk kami. mungkin kami belum bersedia untuk menerima kehadiran orang baru dalam masa terdekat ni...


Note : Untuk wanita2, saya cadangkan supaya anda take note dengan tarikh datang bulan anda dan cycle period berapa hari untuk mengetahui sama ada period kita regular atau tidak. dan bagi pasangan yang telah berkahwin, tarikh ini penting untuk mengetahui sama ada anda lewat period (hamil) dan juga bagi pasangan yang sedang berusaha untuk hamil, ini maklumat2 penting jika ingin mendapat khidmat pakar medical.


Okay, sejak dr sekolah menengah lagi aku memang catat hari2 aku period tapi tak pernah kira cycle. cuma tanda je dalam calendar. so tak sure sangat period aku regular tak. asalkan tiap bulan datang bulan dan jika 2 kali datang tu, terus check doctor. rupanya sebab tensen. hehe... lepas kahwin barulah aku ambil berat pasal cycle berapa hari. so normal women cycle period dia mostly 28. tapi aku 31 hari. dia terpulang pada individu. kalau aku 31 hari tak boleh cakap aku period tak regular. asalkan tiap bulan lebih kurang sama, kira okaylah. kadang2 capai jugak 35 hari kitaran tapi tu macam sekali setahun lah. mungkin hormone tak betul sangat time tu.

Seperti yang anda readers saya tahu, saya dulu menghadapi masalah untuk hamil jadi kami telah membuat rawatan di beberapa doctor dan maklumat2 ni paling crucial lah. paling penting. masa aku mula hamil anak pertama dulu, bila lewat sikit dari 31 hari, aku taknak letak harapan tinggi sebab takut cycle 35 hari yang hormone terganggu tu. tapi bila dah masuk hari ke 38, barulah aku buat keputusan untuk check UPT (pregnancy test). Alhamdulillah, positif. Bila kita tahu cycle kita, senang untuk kita detect kita lewat datang bulan kerana hamil atau period tak regular disebabkan hormone.

Ingat juga bila kita ambil pil perancang kehamilan, ia akan kacau hormone kita dan boleh membuatkan kita lewat datang bulan... ini terjadi pada Jun tahun lepas dimana cycle saya selama 41 hari. nervous jugak ingatkan mengandung sebab anak kecil lagi. tapi kalau positif, Alhamdulillah kami terima dengan hati gembira. bulan tu je aku lewat dan seterusnya regular 30-33 hari kitaran haid.

jadi, kali terakhir aku datang haid sebelum hamil kali kedua adalah pada 30 Okt 2014. dan mengikut kitaran 31 hari sepatutnya haid seterusnya ada pada 29 Nov 2014. tapi lewat beberapa hari. mulanya aku menganggap hormone sedikit terganggu yelah asyik tension kerja and asyik merajuk dengan suami je. huhu... tapi terdetik jugak mungkin hamil sebab ada beberapa perubahan pada diri. Contoh perubahan yang aku Nampak (perbandingan dengan kehamilan kali pertama) :

• mudah sangat letih. ketika tu cuti sekolah jadi budak2 takde. aku datang opis untuk tido (literally). kadang2 tu lelap mata lah bila penat sangat. tapi minggu tu aku boleh tido kat meja selama 3jam lebih tauuuu... dasat tak dasat.
• breast rasa sedikit berisi dan keras. selepas melahirkan Umar, dan susu dah susut habis, breast para ibu ni memang kendur2. dulu aku tak paham kenapa banyak sangat iklan breast enhancer dlm fb ni. sekarang dah paham. huhu...
• asyik tidak sihat. banyak kahak dan demam. pregnancy pertama dulu aku tak demam tapi batuk kahak sampai takde suara dan lidah takde taste bud. itu memang sengsara, tak merasai nikmat makanan. ini serious. aku makan takde rasa. serious!
• paling ketara ialah, suami tak sihat dalam 1 tempoh yang lama. masa pregnancy pertama, tak perasan sangat before positif UPT. suami sentiasa tak sihat and muntah2. risau jugak dia keracunan makanan ke apa... jadi bila second pregnancy, even belum buat UPT, bila tengok suami tak sihat and muntah, aku senyum jelah sebab ada suspiscion sendiri. hehe...

jadi pada cycle hari 37, aku buat UPT test dan Alhamdulillah positif. lambat keluar 2 line dia mula2 nak kecewa dah sebab I am very sure that I am pregnant. so dalam kepala, aku ni paranoid pregnant ke? detik best masa nak bagitau suami. aku ajak suami pergi klinik konon2 cirit birit. bila masuk je bilik doctor, aku mintak scan perut. suami tercengang2... seronok sangat rasa. terus tak bagi dukung Umar langsung lepas tu.

perasaan seronok tu beberapa hari jugaklah bertahan sehinggalah hari ketiga aku confirm hamil, aku sakit perut yang sangat dan bleeding. dah menangis2 and pergi pusat perbidanan. doc kata aku hamil tapi masih terlalu awal untuk cek kandungan. dia suruh datang lagi 2 minggu dan bagi ubat kuat Rahim. seminggu jugak aku bleeding and when its stop syukurnya... rasa lega sangat. masuk kehamilan minggu ke7, aku bekerja seperti biasa lah tapi tiba2 tengahari tu masa nak lunch perut aku jadi sakit sangat sampai tak boleh nak jalan. call suami suruh datang ambil dekat opis and aku bleeding sekali lagi... terdetik mungkin kehamilan aku ni bermasalah tapi doa banyak2 semoga dilindungi oleh-Nya.

esoknya barulah pergi pusat perbidanan dan melalui scan ultrasound dan melalui bawah dalam alat sulit, kehamilan aku tidak kelihatan di dalam Rahim. luruh hati aku dengar dan aku admit wad untuk pembedahan pada 18 Dis 2014. dan pada 20 Dis 2014, pembedahan mengeluarkan janin berkenaan dilaksanakan. luruh hati ini.



maafkan mama, Sayang.








p/s (i) : aku taknak kenang benda dah jadi. lagi2 benda sensitive macam ni. but I can't help myself to stop thinking. aku selalu terpikir, if i'm still pregnant, aku dah almost 5 months pregnant. janganlah kenang benda tu lagi... please...

p/s (ii) : Allah's plan is the best.

p/s (iii) : masa untuk tumpu kerja dan kehidupan seharian. masa untuk kumpul duit!






11032015 ~ 12.57pm
meja aku ~ bilik subjek umum - ILPPG

perasaan yang jauh

November is about to say good bye and this is my first post this month. been busy. been occupied. been out.



it's been tough few months. tough weeks. it's been tough to stand up from great fall. I lost support. I lost faith.

muhasabah. I need support but I can stand without it. I forgot how strong a woman can be. I forgot how strong I have been before anything. I forgot that I was alone before I have any supporter. I forgot I have stood alone years before I stood with support.

and now, I learn to know that support will never stand strong by you forever. it will rot. it will damage. it will be gone.



mood tengah sakit. sakit luar dan dalam. zahir dan batin. tough, tougher, toughest. maybe it's easier untuk jalan seorang daripada jalan berdua tanpa sokongan. set mind. set heart. u can do everything without any help. don't ask for any.


jangan hakimi. saya cuma perlu sedikit perhatian. sebagai seorang perempuan.






p/s (i) : tugas aku, bukan mudah. Nampak mudah. cubalah buat seminggu.

p/s (ii) : aku wanita bekerja. bekerjaya.

p/s (iii) : dulu, kini dan selamanya dah takleh digunapakai. coz dulu dan kini dah berbeza.







271114 ~ 10.38am
meja aku ~ bilik guru-subjek umum ILPPG

quick update : #pray4gaza

hai2 salam you ols... busy dengan kerja. busy dengan keluarga. Alhamdulillah dipermudahkan segalanya... maaf terlambat nak mengucapkan selamat berpuasa bagi mereka yang beragama Islam. diam tak diam, dah 17 hari kita berpuasa. tinggal seminggu lebih je lagi untuk kita menyambut hari raya. tahun ni perasaan sedih sikit sebab mak ayah beraya di Melbourne. fuh, kalaulah banyak duit, memang dah ikut dah diorang. huhu... minggu depan hantar mak ayah mesti aku nangis over ni. jangan terbatal puasa sudahhh!


di kala kita bergembira menyambut Ramadhan, sibuk memikirkan juadah berbuka, baju2 raya, duit2 raya, kuih2 raya, hiasan2 rumah dan macam2 lagi... saudara-saudara2 kita di Palestin sedang berjuang untuk hidup. Nauzubillah, really breaks my heart thinking of them, especially the kids and babies yang tidak bersalah menjadi mangsa. dan kebanyakan kematian yang dilaporkan, anak2 kecil pasti terlibat. Ya Allah... lindungilah mereka.

sejujurnya, aku buta isu2 semasa. aku tak tahu sebab musabab peperangan itu berlaku. tapi aku tahu, its totally wrong to attack innocent people, destroy their home. melihatkan gambar2 di facebook, menitis air mata. anak kecil yang pergi mengadap Ilahi. ataupun anak2 yang kehilangan ibubapa. bagaimana mereka nanti? siapa nak besarkan mereka? Astaghfirullah. apakah sebabnya peperangan ini dimulakan. lebih2 lagi di bulan Ramadhan. ketika umat Islam di sana berpuasa.


suka mendengar moto pejuang2 sana.

"bersahur di Palestin, berbuka di syurga"

simple. deep.


saya menyeru kawan2 supaya membantu mereka semampu kita. kita tidak mampu untuk ke sana. kalau di suruh ke sana pun, kita pastilah tidak berani. tapi, ada pelbagai cara kita boleh membantu selain mendoakan keselamatan mereka.

 

 

di harap dengan bantuan kecil kita ini dapat meringankan beban saudara-saudara kita di sana. kita tidak mampu berperang jadi ini sajalah yang mampu kita bantu. selain itu, cubalah kita boikot barangan yang menyumbang ke ekonomi Israel. kita umat Islam berada merata diseluruh dunia. bukan saja Islam yang mengecam tindakan Israel. jadi, sama2 lah kita memprotes, memboikot supaya mereka sedar, kita adalah bersaudara. kita kuat!

 

 



p/s (i) : sedihnya tengok gambar2 budak tercedera dan gugur di sana. rasa macam nak pergi peluk mereka. ya Allah, lindungilah mereka.

p/s (ii) : janji Allah, bani Israel akan lenyap dari dunia. Allahu Akbar!!

p/s (iii) : 10 minit lagi nak balik. hari ni masak lauk simple dimple je. he... lama dah tak masak.

p/s (iv) : kurang seminggu mak ayah and alleya nak fly. sad!






15072014 ~ 4.24pm
meja aku ~ bilik guru-subjek umum ILPPG

kalau dah namanya isteri........................

amaran : entri ini berbaur rungutan yang tahap tak reti bersyukur. kalau tak boleh terima perempuan tak reti bersyukur (as if you are so angelic), sila tekan pangkah di window ini.


hai2 you ols... serious takde mood. rasa nak tidur je tapi Ms. Lim ada pulak hari ni. haish! dia tu suka tegur tegur kalau tak berkenan kat mata. hoho... semalam aku tidur lama gile kat meja ni ha... yelah, cuti sekolah, cuti mid sem. aku cikgu bekerja buat apa? okay2, kejap lagi aku start menanda okay!

tadi... browse through FB, terbaca 1 artikel yang kawan share. hmmm... ada betulnya dan ada salah. about kehidupan berumahtangga. as you all know, aku kini dah tinggal bersama suami. Alhamdulillah, akhirnya impian nak tinggal bersama menjadi kenyataan. tapi bak kata orang, kehidupan rumahtangga tak selalunya manis. manis aje pun bosan jugak kan? lagi2 aku ni ha, memang semua tahu aku garang. haha... adaaaaa je tak kena kat mata. hish! yang ni aku kena berubah. dah sedar lama, but susahnya nak kawal perasaan. okay, I will try harder! muhasabah diri!

ya ya, tak baik merungut. berdosa. tapi sebagai manusia biasa, tak boleh lari dari merungut. rutin harian aku. bangun pagi, mandi, sediakan sarapan. rajin sikit buatlah nasi goreng. ya, suami selalu cakap, takde sarapan pun takpe... kalau dah namanya isteri, korang para suami nak tak isteri buatkan sarapan? see! got the answer sudah. sambil bersiap, masak, kemas dapur and ruang tamu sikit, sambil dukung anak sebab dah pandai meragam pagi2 ni ha... orait, pergi kerja...

awak awak hengat dah pergi kerja, tugasan menguruskan rumahtangga takde? dah namanya mak orang, kena cari masa nak pam susu. kalian lelaki2 bukan paham kesusahan nak pam susu. yang korang bayangkan, perempuan, lekapkan muncung pam susu and sit back tunggu susu penuh dalam botol. waklu!! bagi aku yang kurang susu ni, cabaran adalah tempoh mengepam. aku dah tetapkan, pam 2 kali 1 hari di opis. selalunya pukul 11 dan pukul 4. cabaran aku ialah, susu tak banyak so tempoh mengepam akan jadi sangat lama. aku pernah pam satu jam setengah. awak awak hengat aku sit back tunggu susu keluar? siapa cakaaaaaap? aku kena urut2 dada, rangsang susu nak keluar. tak keluar yang kanan, tukar kiri, tukar kanan balik, kiri balik... barulah dapat 2 oz. 2 oz banyak mana? 2oz macam orang minum air zam zam yang sikit2 tu. anak dah minum 6oz. mana nak cekau lagi 4 oz? belum lagi aku cerita dada macam nak lebam asyik kena urut je. bagi ibu2 yang susu banyak, kena kerap pam pulak. cabaran utama kami, nak cari tempat mengepam. jauh dari colleague2 lelaki. awak awak hengat senang? bagi aku yang kurang susu ni, bila dapat setitik dua pun amat berharga. bila orang tak hargai susu aku, apatah lagi melakukan pembaziran. ya Allah... punah ranah rasa hati. penat mengepam, bila dapat susu tu, orang tak hargai pulak... lagi2 bila orang cakap, "tak kisahlah bagi anak minum susu tepung pun..." hmmm... seboleh2 kita nak anak minum susu kita. ni agaknya Allah bayar cash terus. susu aku down habis.

balik kerja, ha... tugasan rumahtangga pulak... nak masak apa? soalan ni memang susah betul nak jawab. nak masak apa... bila jawapan, "masak aje apa2 yang senang..." lagi perit rasa kepala otak nak pikir. kang masak telur goreng dengan ikan bilis bawang kang baru tahuuu! perghhh sedapnya telur goreng, ikan bilis bawang dan nasi panas2. kecur terus air liur ni ha! so balik dari kerja, singgah kedai runcit belilah apa2 yang nak dibeli... kalau pandai rancang, dapatlah bahan2 untuk 2,3 hari. kalau tak, esok kena singgah beli lagi. haih! sampai rumah, main dengan anak kejap. tengok tv kejap. lega2 sikit badan, barulah mandi dan teruskan aktiviti memasak. bersilat ha kaw kat dapur. tak hustler lagi so berjam lah dalam dapur. kalau mak mak, setengah jam siap 4 jenis lauk. aku sejam, dapatlah 2 lauk. haha... tu pun kalau dapat 2... then siap2 hidang nak makan dengan suami. ohoi... anak tak tidur lagi memang payah nak makan. kadang2 mood baik bolehlah biar aje dia duduk sorang. tapi selalunya memang tak boleh lah. orait, tidurkan anak dulu. anak aku tu bijak. kalau dengan papa dia, dia tahu 'waktu untuk bermain'. dengan aku pulak, 'waktu untuk tidur'. so kalau nak jimat masa, suami makan dulu. lepas dia makan, bolehlah tukar turn, then dia jaga, aku pulak makan... dah selesai, kemas balik pinggang mangkuk semua. dengar mudah kan? cubalaahhhh buat. setakat cuci pinggan ko sendiri, jangan nak berlagak macam awak awak tolong banyak lah kat dapur tuuu...

ha, kalau anak tak tidur lagi, tugasan tidurkan anak pulak... nak kena dengan cara dia. silap2 berbotol2 susu minum pun tak tidur lagi. kalau dah tidur, kena tunggu dia nyenyak betul2 dulu baru boleh letak. ha... yang awak awak bayangkan, bini-bini ni sit back pangku anak, apa yang penat sangat? awak awak ada baca tak apa yang bini-bini ni buat dari pagi? awak awak senanglah, boleh terus tidur. sebab mengenangkan isteri-isteri yang sedang merilek pangku anak yang dah lena. sit back very calm. awak awak ingat isteri taknak tidur ke? bila letak anak tiba2 terjaga pulak kena angkat balik semula, tidurkan balik. ha... anak dah tidur, Berjaya diletakkan. boleh tidur dah belum? kain baju belum sidai lagi... so sidailah si isteri sambil dengar keruhan suami. bila aku boleh tidur awal ni?

dan rutin berulang esok esok dan esok... oh lupa baju kerja suami dan diri sendiri belum gosok. ah, yang diri sendiri punya pilih yang tak perlu gosok lah. so, gosok baju suami ajelah.......





kalau dah namanya isteri, kalau suami cakap tak perlu buat pun, kita still nak buat sebab suami suka kita buat walau kat mulut dia cakap tak perlu buat...

kalau dah namanya isteri, tanggungjawab rumahtangga di tangan isteri. sebab suami si pencari rezeki sudah penat kerja seharian. ya, isteri tak. walau isteri pun bekerja macam si suami. walaupun isteri bekerja sama jam macam suami.

kalau dah namanya isteri, you can't express your feeling. kalau marah, kena pendam. berdoa semoga api marah tu cepat padam. nanti di bilang derhaka.

kalau dah namanya isteri........



tak salah kan tolong bersihkan dapur. tak salahkan pagi2 ambil masa cepat2 untuk bersiap. tak salahkan tolong sidai kain. tak salahkan isteri minta tolong jaga anak ketika dia tidur malam. tak salahkan buatkan air untuk isteri. tak salahkan urut bahu tanpa disuruh. tak salah tapi mahal.









p/s (i) : after 10 years. ya, selama ni aku ingat nothing will change. so... the time has come.

p/s (ii) : birthday aku 9 mac hari tu. pertama kali rasa hari jadi tu sebenarnya tak lebih macam hari hari biasa. teringin nak beli kek untuk diri sendiri lah. dari dulu ngidam ice cream cake BR. ada aku beli makan sorang2 kang. haha... pathetic.

p/s (iii) : kalau adik aku ada kan best.

p/s (iv) : orait orait, enough will the tears. time to wake up ELIYANA! you are a strong woman!!






24032014 ~ 9.28am
meja aku ~ bilik guru-unit subjek umum ILPPG

K.O.S.O.N.G

hai2 you ols... aku tinggal sorang2 kat bilik guru ni. actually lupa hari ni ada jamuan raya bengkel Kimpalan. aku bawak bekal sikit punya banyak. mak mertua buat roti john. bapak mertua aku beli nasi lemak siap ada rendang. mana tak kenyang... aku perasan suara ketua unit aku macam tak sukalah aku tak join. tapi serius, kalau ada ruang kosong dalam perut ni, aku pergi dah. ni full to the max.

okay, entry kali ni aku nak meluahkan perasaan sikit. pasal hidup yang rasa kosong. aku ingatkan bila dapat pindah JB ni, aku seronoklah... yelah, hometown kan. tapi disebabkan suami jauh, perasaan tu tetap rasa tak best. macam duduk kat Kluang, i go home for nothing. plus, duduk rumah mertua. bukan aku tak suka. best duduk rumah mertua, dimanjakan. hehe... tapi tulah... rumah sendiri kan lain dengan rumah mertua. dan rumah sendiri pun sebenarnya... tengah panas. kalau balik pun menambahkan beban kepala.

jadi kesimpulannya... aku rasa aku patut tinggal sendiri. biarlah tanpa keluarga mertua atau keluarga sendiri. tapi dengan keadaan diri aku ni yang makin sarat, kena lupakan sebentar niat tu. tahun depan memang nekad aku walau suami tak dapat pindah JB, aku tetap akan tinggal rumah sewa bersama anak. and no one can stop me.

currently, emosi tak stabil. pikir bukan2 sikit pun hati dah rasa sayu. suami pun busy. busy cuci toilet, busy open house. so aku buat keputusan tidur malam 9pm ke 10pm. biar tidur aku cukup. hati pun tak sakit sangat. yelah dah mengandung 8 bulan lebih ni, emosi kurang stabil. lagilah bila menjaga diri sorang2. sedih kan? aku berdoa masa dalam pantang, takde siapa kacau emosi aku. aku takut hilang kawalan je. yelah, suami pun jauh nak melayan. jadi, baik aku prepare diri.





p/s (i) : suami janji nak uruskan pertukaran dia. dia buat atau tak?

p/s (ii) : bilik ni melampau2 panas. menambah panas di hati.





28082013 ~ 1.56pm
meja guru ~ bilik guru-unit subjek umum ILPPG

aku seorang guru

hai korang... ceh, 2 entri aku update hari ni. sebenarnya takmo update pun. tapi tak sengaja come across a video di youtube about Hari Guru. versi lawak tapi ada lah mesej nya... dan... menyentuh hati aku. memang simple je video dia but aku rasa nak nangis.



aku seorang guru.

sebelum menjadi guru, aku pernah menjadi guru praktikal dan guru ganti untuk beberapa bulan. sekolah pertama aku ajar ialah SM Teknik Perdagangan, JB lebih kurang bulan April hingga Mei tahun 2008. ganti cikgu cuti bersalin. hanya untuk 2 bulan, mungkin kurang sebab masuk cuti sekolah sekali. sebaik habis mengajar, start praktikal di SM Teknik Azizah, JB. di situ selama 14 minggu kalau tak salah aku. tak termasuk cuti sekolah. rasanya sampai cuti sekolah akhir tahun 2008 kot. sehabis belajar tahun 2010, aku mohon KGSK iaitu sebagai guru sandaran di PPD dan alhamdulillah, rezeki aku cepat. keesokan harinya, aku dipanggil mengganti cikgu yang patah kaki di SMK Tasek Utara, JB. syukur sebab dekat dengan rumah dan dekat dengan opis mak. di sana, aku mulai bertugas 22Julai2010 sehingga cuti sekolah bermula tahun yang sama. kenangan terindah. berat hati tinggalkan sekolah berkenaan.

dan akhirnya, aku berjaya interviu dan di tempatkan di Kolej Vokasional Kluang pada 2011 yang dulunya namanya SM Vokasional Kluang. masih lagi bertugas hingga kini.




apa yang kita pikir tentang seorang guru (ini dari sudut pandangan peribadi),

seorang guru mengajar satu subjek, maka beliau hanya menguasai 1 bidang sahaja. jadi pelajar lagi berat bebanannya dari seorang guru. satu hari guru mengajar lebih kurang 3, 4 masa sahaja. sedangkan pelajar kelasnya dari 7.30 pagi hingga 1.00pm atau lebih atau hingga ke petang. seorang guru hanya pandai mengajar, memberi tugasan, mengutip buku2 latihan, menanda dan kembali berulang benda sama. tugas guru selesai apabila waktu persekolahan selesai. banyak lagi yang aku nak tulis tapi tak terluah.



realiti hidup aku sebagai guru,

tahun 2011. aku mulai rentak perlahan. aku jarang marah, jarang masuk campur hal pelajar. masuk penggal kedua, aku mulai mengambil tindakan. mulai masuk campur hal pelajar. dan mulai menjadi buah mulut pelajar. aku tidak sedar sebab bagi aku, aku menjalankan tugas. aku buat apa yang telah ditugaskan. mungkin aku terlampau tegas. atau mungkin aku memang telah terdidik sebegitu. tapi penerimaan pelajar? mereka lebih suka tidak dipantau, tidak dijaga dan lakukan semua yang mereka inginkan. tanpa teguran dari aku, seorang guru, seorang warden asrama. aku pernah diperli oleh pelajar sendiri dengan hukuman yang aku laksanakan ke atas mereka. sentap tapi aku tak boleh melatah. aku guru, pemikiran aku patutnya lebih matang. pada minggu terakhir sebelum peperiksaan SPM, datang seorang pelajar. sangat ingin berjumpa dengan aku. mulanya aku pelik, yelah, aku hanya mengajar bahasa inggeris, 3 masa seminggu. tidak seperti guru bengkelnya yang lebih banyak masa dengannya seminggu. ya, dia pelajar asrama, bawah jagaan aku. dia duduk di lutut aku. mintak ampun, mintak maaf. aku tersentak. rupanya selama ini, apa yang aku lakukan, apa yang mereka kutukkan aku di belakang. aku baru tahu. selama ni, aku tidak pernah menyangka yang mereka, pelajar2 aku, warga2 aspuri tidak sukakan aku. baru aku tahu...

tahun 2012. aku masih rentak yang sama tapi lebih mudah didekati. aku akan hukum pelajar yang membuat masalah. tapi at the same time, aku boleh berbual mesra, bergurau dengan mereka. aku taknak ada pelajar lakukan seperti 2011 terjadi lagi. bukan aku serik. aku cuma tidak mahu ada pelajar yang mengutuk di belakang. jangan ditambah dosa mereka. tapi... semakin ramai. semakin aku sedih. semakin rasa, aku tidak patut rapat dengan pelajar. aku tahu ramai tak suka aku. tapi tugas tetap tugas. aku tetap jalankan. dan seperti biasa. SPM bakal menjelang, ketika itulah semuanya terbongkar. bengkak rasa hati ni. sampai hati mereka. sampai hati mereka. sampai hati mereka. sangat2 aku rasa terluka. apa yang aku salah sebenarnya? mereka fly asrama, apa patut aku buat? belai manja mereka? begitukah? hati aku lagi bengkak memikirkan seorang pelajar yg aku senangi. minggu sebelum SPM, terlibat dengan masalah beramai2. dipanggil dengan pengetua dan dimarahi semua. dan dia tunjukkan protes hinggalah ke hari ini. walaupun dulu, aku dan dia rapat, bersua ketika dia mengambil result SPM seperti aku ni seorang yang tidak penting baginya... apa salah aku?

tahun 2013. hati aku makin membengkak. rasa tak sanggup dah duduk sekolah ni. orang suka pertikaikan apa aku, rakan2 guru buat. sepertinya kami tidak menjalankan tugas dengan betul. benarkah? bagaimana mereka tahu? mereka memerhati kami 24jam kah? sehingga kami dilabel tidak jalankan tanggungjawab? pelajar semakin...... susah aku nak terangkan. bila mereka buat salah, rupa mereka tak puas hati. macam nak marah aku balik. aku janji dengan diri, taknak masuk campur hal pelajar lagi. jika ada masalah, biar pentadbir tangani. tapi... bila masalah disiplin terjadi, aku tak boleh biarkan. dan kini, aku menghadapi masalah kerana terlampau tegas. aku... kenapa harus aku? pengetua pula seperti mempertikai keupayaan aku sebagai guru, warden. kerana satu kesalahan, mempertikai perkhidmatan yang telah aku berikan pada sekolah selama ini. kenapa mereka tak hargai aku? aku tak laksanakan tugas aku ke selama ni?


di sekolah ini pun, aku belajar... yang kita tak boleh minta pelajar menghargai kita. kita tidak boleh minta pelajar menghormati kita. di hari guru, kami guru2, makan hati dengan peratusan kedatangan. apatah lagi penglibatan pelajar dalam majlis sambutan hari guru. sedih rasa hati bila ada guru2 beria-ia mengajak pelajar masuk dewan bersama2. sedih bila melihat mereka seakan merayu supaya pelajar jangan pulang awal sehingga sambutan tamat. hingga perlu menghukum baru mereka kekal di sekolah. begitu sekali?

sejujurnya, aku tak perlukan penghargaan. aku hanya perlu orang sekeliling sedar, aku telah jalankan tugas aku. baik daripada pelajar, ibubapa, rakan2 guru dan pentadbir.

tugas guru bukan hanya mengajar. kena ingat tu. tugas guru juga adalah menjaga disiplin pelajar. dan tugas aku tamat apabila pagar asrama di mangga menandakan pelajar selamat di atas bangunan dan sudah masa untuk mereka tidur. itu tugas aku.




pelajar2 mungkin tak paham... tapi hati ni, bengkak memikirkan kelakuan kalian. teacher mungkin bukan seorang guru yang baik. tapi teacher dah cuba berikan yang terbaik. tak ada seorang guru pun yang mendoakan kegagalan pelajarnya. kejayaan kalian, kami rasa kemanisannya........... dari jauh. ya, teacher sedar, tugas teacher ni picisan saja. kejayaan kalian sebenarnya dari usaha keras yang kalian berikan selama ni.


aku syukur masih ada yang menghargai dan menghubungi diri ini. aku bersyukur mereka masih menganggap aku guru mereka. dengan itu, aku berterima kasih. aku amat menghargainya.



SELAMAT HARI GURU






p/s (i) : sayu rasa hati ni. aku bukan perlu penghargaan. ingatan sudah mencukupi. ucapan sangat besar maksudnya.






08052013 ~ 10.53pm
atas katil ~ rumah aku-kediaman warden KVK

Al-Fatihah untuk Tok Yam

Surah Al-Fatihah yang anda bacakan disedekahkan kepada nenek saya, Meriam bt Yaacob dan juga para saudara Islam muslimin dan muslimat yang telah meninggal dunia.

ya, seperti aku war-warkan dulu yang nenek aku tak sihat. kini beliau telah kembali ke Rahmatullah... ya, aku masih lagi tak percaya. ya, aku masih lagi rasa beliau masih bernafas. ya, aku masih lagi rasa yang beliau di Kelantan. ya, aku amat rindukannya.

aku menyesal tidak menjaga dia dengan baik. aku menyesal tak cepat2 gesa cikna and mak bawak Tok Yam balik ke JB. aku menyesal aku tak sempat bercerita panjang dengan dia. aku menyesal hanya sempat 2 tahun berhari raya dengannya selepas aku mulai bekerja. aku menyesal aku kehilangan semua2 tu... aku menyesal.

aku kena redha. ya, aku terpaksa redha. aku taknak dia terseksa di alam sana. amalan dia terhenti. kami, anak-anak dan cucu-cucu lah penyambung amalannya. aku nak kuburnya bercahaya. aku nak wajahnya bercahaya. aku nak bacaan-bacaan Al-Qur'an tidak terhenti untuknya...

Tok Yam will never know how much I love her. But someday, i want her to know, that she's my greatest Granny. i want her to know, that even she's not around, she'll be closed to my heart. to our heart; my family, my aunties, my uncles and my cousins.

MERIAM BT YAACOB

28NOV1937 - 4FEB2013



p/s (i) : sambil taip sambil tahan air mata.

p/s (ii) : need to do something supaya amalan Tok Yam tidak terputus.

p/s (iii) : semoga selepas pemergian beliau, tak bising2 pasal harta dunia.

07022013 ~ 4.08pm

meja aku ~ bilik guru 2-KVK

doktor sakit puan kedua

hai2 korang... aku tak tahu nak buat apa dah. sebenarnya ada lagi kerja. tapi mengambil masa yang lama. so aku decide untuk hold dulu sebab sekejap je lagi nak lunch break. terganggu kerja aku kang... so, nak buat apa? update blog dulu lah. hehe...

okay2, merujuk kepada entry aku sebelum ni. aku cerita pasal aku pergi jumpa doktor meminta nasihat untuk pregnant dan aku sangat tak puas hati dengan servis yang diberikan. informasi2 tidak ada diberikan dan aku dibiarkan terkontang kanting... so, aku ni bermasalah atau tak? so, aku sakit apa? so, can we get pregnant? pelbagai soalan yang langsung tidak dijawab oleh doktor berkenaan. bayaran bukannya murah. btw, klinik doktor berkenaan terletak di Johor Jaya.

kemudian, makcik aku menyarankan pergi ke doktor di area Seri Alam. doktor tu kawan dia. so, kami pun bersetuju... dengan doktor ni aku sangat2 berpuas hati dan banyak informasi yang aku dapat. sambil treatment, sambil dia terangkan... so aku dan suami and makcik aku jugak ada time tu, sangat2 paham keadaan tubuh badan aku.

pada pertemuan pertama, dia dah buat checkup scan terus. masa aku datang tu adalah pada hari ke-10 kitaran haid aku. orang kata kan time2 tu dah nak subur. dia terangkan yang telur matang di dalam ovari bersaiz lebih kurang 12mm. bila scan, telur aku berukuran 10mm. maksudnya... beberapa hari lagi maknanya telur tu akan matang. jadi dia memberikan suntikan perangsang ovulasi. OVIDREL. dari pembacaan aku, injection ovidrel ini adalah untuk memecah telur. injection ni diberikan di bahagian perut.

sorry dengan doktor ni sebab banyak sangat ubat, kebanyakkannya aku lupa. tapi ada 1 ubat dia prescribe. dia pesan, mula makan selepas 36 jam suntikan ovidrel. dia pun bagi folic acid. ubat yang aku maksudkan adalah Duphaston. setiap kali selepas dapat ubat, aku akan google kegunaan ubat berkenaan. yelah, takkan nak ambil suka2 hati je... walaupun daripada doktor pakar. jadi kegunaan duphaston ni basically untuk menguatkan rahim. if lekat, kiranya menguatkan kandungan lah... untuk yang period tidak regular, ubat ni menstabilkan kitaran anda.

aku dapat beberapa jenis ubat tapi aku lupa most of the name. tapi yang aku ingat, ubat2 yang di prescribe ni tujuannya adalah menyediakan badan, rahim perempuan untuk hamil. bila aku baca manual (eh, di panggil manual ke?), kertas kat dalam box tu, ubat2 ni tidak boleh diambil oleh wanita hamil. so actually, i'm confused. tapi soalan2 ni tidak pulak aku utarakan pada doktor tu. asyik lupa kann...

so, untuk 2 minggu turut2, aku diberikan injection. yang minggu kedua, aku lupa apakah nama injection tu. haha...



so, aku stop kat sini dulu. sebab dengan doktor ni, banyak informasi tentang kondisi badan aku yang aku dan suami dapat tahu. nak tulis kat sini kang panjang sangat pulak... so, aku simpan tu untuk next2 entry ya.

eh lupa nak cakap, ubat2 yang aku ambil daripada doktor pertama dan kedua ni, semuanya ada side effect. tidak merisaukan tapi side effect dia seperti, naik selera makan, pening kepala, loya. dan suami aku cakap, mood aku sangat2 swing. yang dia sentiasa kena bersabar. hmm... aku tak perasan sebenarnya. tapi bila dia sebut, aku kenalah ubah. aku ni bukannya pandai ubah straight away. tapi slow2 lah... muhasabah diri kan.


oh, aku nak tunjuk alat yang digunakan untuk scan aku aritu. agak memalukan tapi hal2 masalah perempuan begini, aku rasa perlu untuk menyediakan maklumat begini. untuk scan bahagian2 perempuan ni, gadget yang digunakan berbeza dengan scan buah pinggang yang selalu aku buat. sebab alat tu kan digunakan untuk dimasukkan ke bahagian sulit wanita. inilah rupa dia...

p/s (i) : oh gigih update blog sampai pukul 1.00pm pun buat bodo je. wuahaha... lapar.

p/s (ii) : okay, dah siap ni nak balik rehat and solat kejap...

p/s (iii) : hari ni jual roti sosej. moga rezeki lebih dari semalam.

15012013 ~ 1.03pm

meja aku ~ bilik guru-KVK

trying to conceive (TTC)

hai2 you olsss... eh, edot tak balik hari ni lah? hmm... dulu shida ada tak terasa sangat. ni bila sorang2, rasa macam, loser gile. hoho... plus, minggu ni turn aku jaga asrama. dan lebih menyedihkan, suami haku outstation. jadinya... aku keseorangan lah sepanjang hujung minggu ni. dan entah kenapa, asyik rasa macam tak sihat je. semalam dalam pukul 3pm, kepala aku sakit gile. so tidur kejap... hari ni dalam pukul 12pm dah sakit kepala... jadi lagi awal aku tido petang. haha... still tak okay lagi kepala. aku ajak budak teman pergi pasar malam. hmmm... pathetic nya hidup aku. tapi seronok rasa di hati sebab aku dah beli TV!! yehaaaaa! tapi masih sedih sikit sebab guna arial je kan... gambarnya tak cantiklah. sad!

okay2, tajuk entri aku... hmm... conceive apa? conceive ialah usaha untuk mendapatkan anak... honestly, dulu before kahwin, aku pernah cakap kat suami, aku nak masa berdua dulu dengan dia sebelum ambil keputusan nak ada anak. sebab aku rasa, sebelum kahwin, hidup aku bukan untuk aku. suami pernah janji nak bagi apa je aku nak asalkan aku happy. and syukur, dia tunaikan sepanjang perkahwinan kami... dan aku rasa, aku dah puas berdua. tapi malangnya... bila aku ambil keputusan untuk nak ada anak, Allah uji kami. akhirnya, kami merujuk ke doktor.

doktor pertama kami pergi, menyarankan saya mengambil Clomid. dia tak cakap banyak, pakar kononnya. and aku rasa aku takkan kembali berjumpa doktor berkenaan. dia langsung tidak menyediakan sebarang informasi. aku nak tahu jugak adakah aku bermasalah. and dia juga suruh ambil temperature dan catatkan setiap hari untuk menentukan ovulasi (hari subur). dia suruh datang lagi pada hari kedua menstruasi. kami datang dan tunjukkan BBT chart. terus dia cakap, "Awak tak subur". haik? apa maksud tiba2 cakap macam tu? terangkanlaaahhhhh.... dah tu, tak pikir perasaan aku langsung bila cakap aku tak subur. hish!

ini rupa Clomid. dari pembacaan aku, ubat ni merangsang ovulasi. maksudnya, ubat ni merangsang pembentukan telur di dalam ovari wanita seterusnya menjadi matang dan dilepaskan dalam proses ovulasi.

ini rupa BBT chart. dalam chart ni, kita kena tandakan temperature badan yang diambil pagi2 lepas bangun tidur. sebelum buat apa2... bangun tidur je terus ambil suhu. kita pun kena tandakan intercourse dalam chart ni. intercourse tu apa? maksudnya hubungan intim dengan suami lah... macam mana nak tentukan hari ovulasi? try tengok chart, nampak tak ada penurunan suhu secara mendadak dan juga kenaikan secara mendadak? time tu lah hari ovulasi. temperature badan memang lebih kurang je setiap hari. selepas ovulasi, suhu badan memang sedikit tinggi berbanding sebelum ovulasi. dan jika datang bulan, suhu akan terus jatuh... seperti dalam chart di bawah. semua ni pun aku dapat dari pembacaan. tiada langsung dari doktor sakit puan tu! geram!

bagi aku, pengambilan suhu badan ni berguna untuk tentukan hari ovulasi. tapi.......... masalah kat aku, aku tak dapat tentukan hari ovulasi. sebabnya... aku rasa aku tak mengalami ovulasi. suhu badan aku boleh dikatakan lebih kurang sekata je sepanjang bulan. sedih kan?

okaylah, part ni aku stop kat sini dulu. penat pulak membebel. huhu... bahu pun dah start sakit. banyak informasi yang aku dapat dari pembacaan. nanti aku cerita lagi eh...

last but not least, bila agaknya boleh tengok benda ni...

p/s (i) : gambar-gambar ihsan dari encik google. terima kasih yang mengupload gambar2 ni.

p/s (ii) : first time kot aku rasa aku cerita pasal perjalanan aku ni... hmm...

p/s (iii) : semoga ada rezeki kami tahun ni. adik sedara aku pun baru dapat anak sulung. baby boy lagi. and dia kahwin sebulan selepas aku kahwin. rezeki masing2 kan...

p/s (iv) : lately ni, banyak tengok gambar anak2 kawan2... gembira untuk mereka. alhamdulillah... ada zuriat mereka teruskan keturunan. tapi tak tipu hati ni sedih setiap kali melihat gambar2 berkenaan. bila agaknya giliran aku?

p/s (v) : dah dahhh... tak mo sedih2. yok kumpul duit nak shopping di melbourne. yeay! boy nak ke tokyo... macam best je...





13012013 ~ 9.34pm
depan tv ~ ruang tamu-kediaman warden KVK

bendera merah, again and again

salam you ols... these past few days, i'm not feeling well. as usual, naik sekolah ni, ramailah yang bertanya, "dah berisi ke?" hmm... entahlah ye nak jawab macam mana... due to my weight gain, memang sangat ramailah bertanya... susah nak diet tahuk!  and cycle aku pun belum habis lagi, so, i keep my mouth shut.

until today... confirm negative. hmm... sebenarnya dah tahu. tapi entahlah, harapan tu tetap ada kan... harapan untuk mendengar berita gembira. bila agaknya doa kami akan dimakbulkan. bila agaknya rezeki kami? semua persoalan tu memang tiada jawapannya... sangat tiada.

untuk itu, kami tetap berusaha. ke klinik, ke hospital... ke tempat macam2 lah... masih gagal. dan latest, ada 2 klinik yang kami perlu pergi. tapi bila dah naik sekolah... hmm... bagaimana... nanti boss cakap, aku asyik MC aje... bosanlah... macamlah aku sengaja. hmm... kalaulah dia menghadapi situasi yang aku hadapi, mesti dia tak cakap macam tu kat aku. sad.







p/s (i) : kesian si suami... kerana aku, dia terkena sekali.

p/s (ii) : confirm. walau dah berbulan hadapi, masih lagi kecewa.

p/s (iii) : sangat rindukan suami.





09012013 ~ 9.56am
meja aku ~ bilik guru-KVK

i need help!

no introduction. hectic day. i thought it will just be a busy day. but turns out, my stress starts since 8am this morning. Allah tak suka hamba-Nya mengeluh. tapi hari ni, aku sangat2 banyak mengeluh.

semalam, syukur Alhamdulillah, aku dah dapat surat offer sah lantikan. ya, ya... aku lambat sah lantikan sebab tahun lepas aku tak send borang online tu. hmmm... takpelah, dah sah lantikan and lagi 2 minggu aku pergi induksi. tak lewat lah kot. sebab yang batch posting sekali dengan aku yang dah sah lantikan tahun lepas, baru pergi induksi awal bulan hari tu...

pagi2 pukul 8am, aku ke klinik kesihatan nak buat medical check up. banyak sangat kerenah, aku decide ke private. tak kisahlah bayar lebih sebab jimat masa. kalau tak, aku kena pergi sekali lagi minggu depan.

di private klinik, di sini lah. di depan doktor tu lah aku macam nak nangis. ya, aku ada sakit buah pinggang. buah pinggang aku satu. buah pinggang aku ada cyst. not a big deal sebab aku dah hadapi dari lahir. no hal. ingatkan takde kesan apa2. rupa2 nya... its hard for me to get pregnant because of this disease. aku susah untuk mengandung disebabkan sakit buah pinggang ni. sedih. sentap. benda ni aku ada sejak lahir. boleh diubati ke? boleh ke aku mengandung? kesian suami aku.





p/s (i) : stress. tepon mak. tepon cikna.





19092012 ~ 3.50pm
meja aku ~ bilik guru 2-KVK

Black Heart

hai2 korang... lately ni a bit busy... nak update blog pun macam takde idea. huhu... ada benda and event aku nak story, but then... bila bukak blog, aish... macam malas pulak. huhu... hari ni pun aku keletihan sangat2. awal pagi pulak tu... padahal aku tidur awal semalam. if hari ni kena pergi KL, adoyai... penatnya...

kenapa dengan tajuk entri aku? hmm... sebenarnya, currently, aku rasa macam aku ni sangat jahat. gerek dah tegur aku sebab aku pernah mendoakan benda yang tak baik kat kawan aku (kawan yang aku tak suka lah...) hmmm... entahlah... kadang perasaan ni tak dapat dibendung. cuba untuk berperasaan baik tapi tiba2 nanti terdetik benda buruk. ya Allah... jauhkanlah aku dengan perasaan ini.



i'm coping with everything. aku cuba menerima ketentuan Allah. cuba redha dengan segalanya... semoga Allah permudahkan segala urusan aku.





p/s (i) : fetching Alleya... today or tomorrow?

p/s (ii) : thinking of taking MC lah... sebab kepenatan. boleh tak agak2?

p/s (iii) : esok makan malam rasmi. nak pakai baju apa yaaaa?






07082012 ~ 9.00am
meja aku ~ bilik guru-KVK

Baliklah Alleya... :'(

hmmm... nampak macam tengah happy, but in mind ni macam2 yang aku tengah pikir... pasal masalah family yang tiba2 makin bertambah... masalah diri... adoi... pada saat2 sekarang, aku tak boleh stress and tension. tak boleh banyak2 pikir tapi nak buat macam mana... semua tu kena pikir jugak... hmm... sedih.

seperti aku dah canangkan... last weekend kitorang ke KL sempena wedding reception abang sedara aku. kitorang naik hari KL, pergi jumpa abang aku segala... then ayu (mak alleya) call nak mintak izin nak bawak alleya jumpa neneknya. neneknya dah rindu sangat kat Alleya ni. so mak setuju lah... takkan nak pisahkan keluarga kan?

so sekarang... alleya is with her granny. hopefully by this weekend alleya dah balik ke pangkuan kami... baru sedar yang Alleya sangat penting bagi kami. hmmm... baliklah Alleya...

tengok gambar2 ni rasa rindu sangat... Alleya, baliklah... nenek atok rindu dah... awak nakal macam mana pun tak kisahlah asalkan depan mata diorang... Ciyun nak balik JB pun rasa seronok jugak if Alleya ada kat JB. hmmm...

p/s (i) : things get really complicated but i have to take care of myself too...

p/s (ii) : hari terakhir ganti puasa. alhamdulillah... tapi nak puasa sunat jugaklah banyak2 bulan syaaban ni. rasa dah lama sangat alpa dengan perintah Allah...

p/s (iii) : moga2 ada berita hari ni... saya nak balik JB. saya takmo ke dinner... hmmm....

25062012 ~ 10.57am

meja aku ~ bilik guru~KVK

RODA - aku sedang di bawah

hai2 all... aku kini dah sampai asrama. tak penat sangat tapi yelah... kena kerja kan... dengan masalah kanak2 aspuri ni. aish... mentang2 aku dah lama tak marah. ish! kul 8pm nanti denda akan bermula. bagus jugak gerek bagi idea suruh diorang baca Surah Yasin ramai2 kat aspuri, bagi berkat dilindungi sikit kawasan ni. huhu...

okay, kenapa tajuk entri aku macam ni? hmmm... slow2 aku terangkan ya. dari keciklah aku cerita. huhu... aku cuba buat entri ini supaya readers tidak bosan membaca ya. baik! dari kecik, aku ni selalu dapat apa aku nak. as i have mentioned before, bukannya aku ni jenis meminta2. tapi tiba2 bendanya tersedia. paham tak maksud aku? kiranya, aku dah mintak pun daripada parents aku but diorang yang suka nak membelikan itu ini untuk kami adik beradik. yelah... adik beradik pun tak ramai kan...

okay, kegagalan pertama yang aku ingat, ialah ketika darjah 3. sebab aku selalu dapat nombor rendah2 (kira yang paling teror lah...) but then, akhir tahun darjah 3, result aku jatuh. aku dapat nombor almost 10. kat situ lah, pelajaran aku semakin corot. darjah 4, 5, 6 nombor aku mesti belas2 puluh2. haha... makayah selalu lah bising... ketika itulah baru rasa takut untuk tunjuk report kad pada parents. before2 ni tak pernah kan? huhu... alhamdulillah... UPSR straight A's.

ayoh ke Menengah Rendah pulak... time2 ni memang sentiasa lah takut nak tunjuk result exam kat makayah. nombor asyik buruuuukkk je! yelah, masuk sekolah pandai2 belaka, aku ni kategori average. until form 3 lah nyawa2 ikan nombor tu... tapi aku syukur jugaklah cikgu2 strict dengan markah2. tak pernah2 dapat banyak A dalam exam, PMR aku dapat 6A. dan aku rasa sekolah tu tak sesuai dengan sosial aku. mak sarankan aku pindah sekolah, aku setuju...

Menengah Atas. aku berazam kat diri takkan sia2 kan pendidikan aku tinggal 2 tahun kat sekolah. (ini betul eh, maybe orang pikir aku yeye je poyo berazam2 ni. tapi memang aku berjanji pada diri takmo ulang kesilapan PMR) dari form4 aku belajar sungguh2. dan alhamdulillah, it pays off. SPM aku paling tinggi dalam kelas. hehe... sedikit bangga. tapi hanya sebentar ajelah...

Matrikulasi. ini adalah kegagalan sejati aku. haha... masa tak boleh diputar balik. but di sini lah aku sangat gagal dalam hidup. setakat ni lah. huhu... aku banyak main. sangat banyak main. kalau nak tanya bila masa yang aku belajar, aku pun tak tahu bilaaa... haha... yang pasti, kat sini lah titik tolak susah permulaan hidup aku di universiti. dengan result yang teruk, mak ayah marah. seminggu mak tak bercakap dengan aku. dan akhirnya dilelong ke UTM jurusan yang aku tak mintak. jurusan yang aku tak minat. tapi... aku usaha untuk tukar jurusan. alhamdulillah berjaya ke TESL.

di TESL, aku berjanji belajar betul2. but selama 4 tahun surelah ada turun naik. syukur alhamdulillah... grad dengan pointer yang bolehlah... tak memalukannn... hehe... tapi... semua tu aku tak rasa lagi sebagai aku di bawah roda. itu hanyalah cabaran kecil hidup aku.

cabaran pertama : aku gagal interviu KPM. time ni... susah nak describe macam mana perasaan aku. aku down lama gile. anak2 murid yang selama ni aku rasa tak kisahkan apa aku rasa, sebenarnya caring jugak. huhu... ketika inilah baru aku rasa budak2 sayang aku. kikiki...

cabaran kedua : yang sedang aku alami sekarang. aku dah kahwin 8 bulan. orang dok tanya2 bila aku nak ada rezeki. adoyai... Allah belum nak bagi. agaknya, aku macam diorang ke? suka bertanya2 benda2 macam ni tanpa menghiraukan perasaan empunya diri? nauzubillah... pengajaran pada diri. 8 bulan ni aku ambil sebagai pengajaran. segala benda terjadi kan, ada hikmahnya. aku belajar jaga Alleya. belajar bersabar dengan kerenah dia. belajar cuci semua2. nauzubillah, berak susu busuk diaaaaa.... wuhuuu! tak tahan nyah! hehe... tapi rezeki kami masih belum tiba. maksudnya, ada benda lagi yang kami kena belajar.

cabaran ketiga : untuk keluarga aku. nauzubillah... aku rasa satu tamparan hebat. tak tahu nak describe macammana lagi perasaan kami. sebab tu 2 minggu ni aku restless. tapi syukur... setelah apa yang pernah mak lalui di Teknik Dagang 2 tahun dulu buat mak kuat. mak tak cepat melatah macam dulu. semuanya dia rujuk pada-Nya. bila dia tak tenang, kat tikar sejadah mak sepanjang malam. dan aku bersyukur keluarga kami pernah tempuh cabaran itu suatu ketika dahulu. Allah telah menyediakan kami untuk cabaran yang lebih besar rupanya... tahun di mana keluarga kami di bawah roda. semoga ada hikmahnya... mungkin bukan sekarang tapi everything happened for a reason.








p/s (i) : rasa sunyi tanpa anak2 murid Tasek yang telah lanjut belajar... kalian sihat2 kan?

p/s (ii) : terdetik semalam : lama tak tengok budak2 main bola. nak tengok Malaysia punya bola. taknak tengok EURO. tak dekat di hati. hehe...

p/s (iii) : aku harus kuat. untuk suami saya, saya senyum bukan untuk tipu awak. tapi untuk kuatkan hati saya. sebab tu petang semalam i tak tahan. hm, bila nak belanja shopping2 i?






17062012 ~ 8.49pm
atas lantai ~ bilik aku-kediaman warden KVK

DEVASTATED

quick update. hari ni dah khamis. tinggal few days lagi untuk naik cuti sekolah. deyymm! bila cuti je rasa sekejapnya. bila sekolah, rasa nak nangis tunggu weekend. ya! even weekend pun rasa amat2 berharga. tapi overall, aku amat berpuas hati. seminggu bersama gerek. susah senang. ada hikmah tak dapat pindah Melaka. just wait and see. He has better plan for us. InsyaAllah.



i'm not good in holding back my emotion. i know. that's why i don't FB and blog. it's not that i don't want or i don't follow latest updates. i just take a glimpse of everything.


anak2 murid kebanyakan dah sambung belajar. good luck anak2. i love you. i miss you. all of you. yang penting, belajar sungguh2. walau di mana kalian sambung belajar.






p/s (i) : habis dah menonton X-Men First Class. hamboilah aku cuti2 ni. exam papers belom siap menanda lagi ni.

p/s (ii) : ngantuk lah. sesuai tido tak time2 ni. haish!

p/s (iii) : malam ni gerek kerja sampai malam. so, i decided to stay home je. nak siapkan kerja2 tertangguh.

p/s (iv) : actually, i miss all the three of you. but seems maybe you don't want me to join. hurt me a little but i'm sure you have your reason. i miss the days where you missed call just to here my voice and hang up. i miss the time where i said i want to buy the hotel and you gave a funny respond. i miss that. i miss all of them.

p/s (v) : HAPPY BIRTHDAY PUAN ZAKIAH. I LOVE YOU, MAK!



31052012 ~ 3.21pm
depan tv ~ rumah sewa gerek-Melaka

Mode : Emosi Tak Stabil

hai2 korang... hari ni, specifically malam ni, hati gundah sikit. lagi2 bila 2 orang budak aspuri demam agak panas. dari tadi aku jaga macam okay, but then aku tinggalkan, macam tak okay pulak... aiseh, takkan nak aku jaga sampai esok pagi pulak? huhu... risau2, takmo ada apa2 buruk berlaku. semoga mereka sembuh sebelum esok pagi.


okay2, kenapa aku letak tajuk entri macam tu? seriously, i'm not okay. i look okay but inside, it's killing me. entah eh... macam2 aku pikir. macam2 aku rasa. dah rasa2 dan pikiran itu tidak menyeronokkan. example :

1) gerek. aku rindu gerek amat. seriously. emosi aku sekarang lagilah tak stabil sampai semalam tengok sad short clip yang anak murid aku posted pun aku boleh nangis esak. padahal takdelah sedih mane... but biasalah... bila hati tak okay, benda kecik pun jadi major. hoho...

2) kerja. aku tak stress mane pun... but aku rasa hanging sekarang ni. tergantung. hmm... yelah, belajar tinggi2 mestilah nak kerja bagi senang mak ayah. tapi entah kenapa aku macam... taknak kerja. hmmm...

3) jarak aku dan gerek. ya, tak jauh mane. kurang 2 jam boleh sampai. but siapa yang tak hadapi takkan rasa kot apa aku rasa. duit lagi... gaji masing2 tak besar mane... cukup2 ajelah... so bila spend kat perjalanan dan sewa 2 rumah tu, rasa membazir. hmm...

4) mintak pindah. blurr... konfius. kisahnya macam ni... gerek ada mentioned macam nak mintak kerja lain di JB. aku gembira but in the same time takut salah langkah. then pasal gerek dapat offer dipinjamkan ke jabatan lain. still in melaka. dan dilema aku untuk lihat produk pertama di KVK. apa patut aku buat? mane satu langkah terbaik untuk kami berdua?

5) ada satu lagi... yang menjadi rahasia aku. stress.



aku... nak hidup macam orang lain... aku tahu aku tak berapa kuat. tapi sentap dengan kata2 Suzanna Azmy; Allah will never gives something if His ummat are not prepared for it. Some of us think that they are ready. But then, Allah knows better... ha, sentap tak? another quote from kawan gerek; Allah only has 3 responses. Yes, Yes but not now, There's better plan for you... sentap lagi tak? renung2 kan...







p/s (i) : semoga anak2 aspuri ku dilindungi-Nya.

p/s (ii) : Merlin, here i come!

p/s (iii) : rindu suami saya yang busy tu!





26022012 ~ 10.40pm
atas katil ~ bilik aku-kediaman warden KVK

My Lil Bro Flew Away

hai2 semua... mood still sedih. surf2 gambar. jumpa gambar2 ni. from kawan adik aku. Solihin Ressang. thanks Solihin for coming and uploading the pictures. akak rompak ye letak dalam blog akak. thanks!!

i cried at his every steps. goodluck boy. belajar betul2. banggakan mak ayah. cepat balik sini.

part ni paling aku sedih. he waved back and i shouted the routine everytime sending him off to college. "i love you Amirr!!" and he'll say, "bodoh". oh, i miss him already!

he's going. won't ba back until december. please be back soon. i nak moreh dengan siapa?? i nak buat lawak dengan siapa....

i don't want him to grow up. he's my baby brother. he'll be away 3 years. thank God it's only 3 years. azam baru buat! nak g melbourne tahun ni jugak before dia balik Malaysia. hmmm... how's my life after this? hmm... belajar betul2 ye amir. i love you so much!

p/s (i) : nangis lagi!

p/s (ii) : manelah budak ni tak setel lagi ke kat sana? aku dok tunggu dia on skype. huhu...

p/s (iii) : nak balik makan banyak2!




14022012 ~ 12.37pm
meja aku ~ bilik guru-KVK

Pengakuan Berani Mati!!

PERINGATAN : ayat2 di dalam entri kali ini mungkin tidak berpatutan, tidak rasional. sila jangan hakimi.

takde pendahuluan as usual sebab tiba2 emosi aku tak stabil. bukan tiba2 sebenarnya. dah beberapa hari. tapi suppress dalam2 biar orang tak nampak. syukur ada suami, adik, makcik dan kawan2. sekejap terlupa pasal benda tu. tapi ni sambil tengok Tentang Dhia, aku browse through pictures dalam laptop adik aku ni. ada gambar2 aku kahwin. tiba2 rasa sedih. everyone seems to be very happy. i know i am, a lot.

aku dah 25 tahun. kurang 3 bulan aku turning 26. tapi entahlah... selama bertahun2 aku rasa macam ni. bertahun2. aku rasa kalau iman tak kuat, dah lama aku gile, dah lama aku lari, dah lama aku takde dalam dunia ni kot. tapi aku tegarkan hati, teruskan hidup walau ada masa2 yang setiap malam aku tidur dengan air mata. sampai bila aku kena terus hadapi benda ni? walaupun aku dah kahwin, aku kena lagi? apa salah aku pulak kali ni... mungkin... kesabaran dah sampai ke penghujung. aku taknak terima lagi.

aku tahu aku bukan yang disukai. tapi bila penyataan itu didengari sendiri, sakitnya bukan main. yup, the truth hurts. really hurts. pikir2 balik, kesiannya kat diri aku ni. pathetic. hidup seriuosly pathetic. berusaha menjadi yang terbaik. berusaha bagai nak gile tapi masih lagi bukan yang disukai. masih lagi di tempat tercorot. dan kesilapan kecil adalah besar. hukuman yang aku dapat tak sejajar dengan kesalahan yang aku buat.

mungkin... kalau aku mati pun, dia tak rasa kehilangan seperti sepatutnya. sebab aku bukan kesayangannya. mungkin... masanya dah tiba. untuk aku pergi.

p/s (i) : aku serik dah hidup macam ni.

p/s (ii) : boy, cepatlah you fly.

p/s (iii) : my husband, my saviour.

28122011 ~ 8.20pm

atas katil ~ bilik aku-kediaman warden SMVK

Nurul Eliyana

hai2 korang... mood aku sekarang? tak tenteram. kusut. serabut. segala2 yang sewaktu dengannya. kerja tiba2 datang bertimpa. 1 kerja submit rabu ni. 1 lagi before jumaat. hmmm... serius banyak. bila dah masuk dunia pekerjaan ni, stress dia lain macam. dulu masa belajar stress lain. still under control. sekarang, sure kena lari sekejap. kena hidu udara lain sekejap. lagi2 udara JB. pergh! memang terus rasa bahagia, sayu. hmmm... seperti mana aku rasa ketika ini. tapi sempat lagi nak update blog. he...

NURUL ELIYANA

nama aku... nurul bersamaan dengan nur. maksudnya cahaya... eliyana pulak sama macam liyana. maksudnya kelembutan. Cahaya Kelembutan.

nama aku banyak. pelbagai nama dah kawan2 panggil. starting dengan Nurul since childhood. i mean primary. kemudian naik lower secondary jadi Eliyana. higher secondary slowly jadi Yana... geli sikit kan panggil Yana. and slowly i learn that it is my name. part of my name. so dah terbiasa dengan nama tu... di UTM, tukar ejaan komersial sikit. jadi Yanna. double N je pun tapi macam rasa glamour sikit lah. haha... after grad, start bekerja... slowly becoming Eli. currently holding a title of 'Teacher Eli'.

aku... sebenarnya... aku nak pegang nama aku... aku nak jadi Nurul Eliyana. walaupun sekejap.






p/s (i) : mood tak betul. serius nak nangis. hmmm... nak ke? dah pun.

p/s (ii) : Ya Allah, lindungi orang2 yang aku sayangi. jauhkan bala bencana dari mereka. jauhkan anasir2 jahat dari kami.

p/s (ii) : kenapa pulak lagu2 ni mood slow. buat aku makin down. hmmm...






25072011 ~ 11.52pm
bilik aku ~ kediaman warden-SMVK